если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
- БЛЯТЬ ЭТЯ ЁБАНАЯ ХУЙНЯ ЕДЕТ ПРЯМО НА НАС ССУКА СКОРЕЕ СЪЁБЫВАЕМСЯ! - ... XDDDDD
если я еще раз заикнусь о том, что жажду сходить на каток, то напомните мне про сегодняшний день. это было штото. мало того, что с утра наша школа чуть не сгорела, а по третьему этажу бродили пятиклассники-акацуки, так потом все поняли что "400 рублей за час покататься? ну нееет!" и начался традиционный холивар, в ходе которого натвад обиделась на весь класс и начала орать. все разошлись по домам... ...а мы с мишей пошли к оле на хату бухать точнее, такой была официальная отговорка, а пошли мы на ближайший каток втроем. на пресню. который оказался закрыт. и тогда наша дружная троица рванула в парк победы на другой каток! который тоже оказался закрыт. однако открылся через двадцать минут хд в итоге я не чувствую ног, рук, пятой точки и нескольких других точек в рандомных частях своего тела. БОЖЕМООООЙ. на самом деле только-только я собирался порадоваться, что не увижу эти мерзкие рожи до середины января, как вдруг... "а во вторник репетиция! всем быть!" БОЖЕМООООЙ. я так устал, что руки отказывают. писать. не могу. больше. все.
О: ...и короче тогдааа на этом самом месте я и поняла, что он мудак. на самом первом свидании, ты представляешь. М: знакомая тема! а вообще ты не рассказывала. О: тебе что ли? ты ж дебил. А: *с презрением* слава богу, у меня нет этой вашей личной жизни. О, М: ... А: что. О: да. М: ага, да. А: ЧТО. О: ты тупая риальне, все очевидно. М: все знают, поверь. А: ВЫ ГРЕБАНЫЕ МУДАКИ БЕСИТЕ МЕНЯ СВОИМ ДАУНИЗМОМ ЧТОБ ВАМ ВСЕМ УМЕРЕТЬ ОТ ЩЕКОТКИ. ЗАДРАЛИ. О, М: оооооой.
а теперь угадайте, кто в самом конце полугодия в торжественный день выставления оценок умудрился забыть свой дневник в чужой сумке? и тетрадь в чужой сумке. но уже в другой! я пошел задрачиваться, ВСЕ.
если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
мой класс - сборище даунов. искренне недоумеваю, почему сие озарение настигло меня с утра, но этот факт по какой-то таинственной причине заставил меня заржать.
если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
Спасибо, Рё! за то, что ты запомнился нам не только как рыжий "ого прикинь он реально парень я видел его фотку вконтакте!", но и как невъебенно крутой артер, начинавший свой фш-путь с дерьмо-колора, но заделавшийся вскоре одним из самых крутых и, что не менее важно, одним из самых первых артеров феарлесса. ну или не самых, но это сути не меняет. короче я дизайн сменил, параллельно ностальгируя по былым временам. Рё, я любил тебя! ты был классным.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная.
если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
НИЛ ПАРИЖАНКА НИЛ В ПЕЛЬМЕННОЙ НИЛ В ЗМЕИНОМ ПЛАТЬЕ ЙОНД В ЛОЛИ ШЛЯПКЕ. только. НИЛ В РОЗОВЫХ УГГАХ ЙОНД В СВЕТЯЩЕЙСЯ ГИРЛЯНДЕ. только. НИЛ МОРЯК НИЛ СОБАКА ОХРАНЯЕТ КОСТОЧКУ ГОВОРИТ ГАВ УЙДИ ЭТО МОЯ КОСТОЧКА НИЛ В ШЕЛКОВОМ КРУЖЕВНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ ЙОНД ВО ВСЕХ УКРАШЕНИЯХ НИЛ. только. НИЛ ПАЦИФИСТКА НИЛ НА КОВРЕ НИЛ ХАТСУНЕ МИКУ НИЛ В ПОВЯЗКЕ НИЛ МУЖИК ("фууу!") НИЛ ПАТТИНСОН НИЛ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УХОДИТ НИЛ СОВ СОВ НИЛ И КОЖАНОЕ КРЕСЛО
если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
а где-то полпервого по столичному времени я, по уже давно сформировавшейся традиции, взял наушники и открыл стандартный набор музыки, которая "как раз для таких случаев". открыл, впихнул наушники в уши, нажал плей, закрыл глаза и абстрагировался. и неожиданно с каким-то ледяным ужасом осознал, что ни один из моих внутренних миров меня больше не радует.
если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
эну я остался дома, чтобы просрать контрольную по алгебре, тест по географии и помочь одному идиоту с опытами по физике вместо школы. НО Я ТОЛЬКО ЧТО ПРОСНУЛСЯ ТОЛЬКО ЧТО БЛЕАТЬ РЕБЯТ КАК ТАК МОЖНО БЫЛО!1!11
если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
ок, гайз, я искренне понимаю, что мои выебоны тоже терпеть довольно трудно (!) посему совершенно беззлобно нежелающим это делать я предлагаю нахуй съебать из моей дняфки. потому что моя старая знакомая была тогда права, ибо ну а зачем, если всем друг от друга хреново? кому это нужно, ежели только неприязнь взаимная, правда. разве нет? окей.