Похоже, у меня небольшие проблемы с ведением блога.
Кое-кто говорил, что "счастливые постов не пишут", а я уже больше года пытаюсь понять, действительно ли это так.
Я раньше приходил домой, наскоро приводил мысли в порядок, собирая вместе все впечатления, пережитые за день - от самых ничтожных до таких, от которых подкашиваются коленки. А потом придавал этим впечатлениям и воспоминаниям какую-никакую форму и выкладывал сюда. Или не сюда, неважно. Так или иначе блог для меня всегда был своеобразным сундуком, а воспоминания - драгоценностями. Я день за днем записывал всю свою жизнь, потому что моя жизнь всегда состояла не из философских размышлений об абстрактном и вечном, а из первого снега, опоздания на урок и улыбок прохожих. Все это казалось непередаваемо важным. Да и сейчас тоже кажется.
Но потом я писать разучился. Мысли стали отрывистыми, воспоминания и впечатления - поверхностными, теряющимися.
Тогда это место стало для меня своеобразным островком утешения - я приходил сюда (или не сюда, снова неважно), чтобы рассказать, поплакать, покричать, пожаловаться, просто выговориться в конце концов. Я приходил сюда, когда что-то в моей жизни было негладко. Хотя, сказать по правде, в ней всегда все негладко, а мне временами даже грешным делом кажется, что я бы не отказался от полного штиля. Ненадолго.
А потом я перестал приходить сюда и за этим. Может быть, срабатывает стадный инстинкт. Может быть, дело в том, что в моей душе начался ураган, а писать свою жизнь, когда тебя порывами ветра швыряет из стороны в сторону, не слишком удобно.
Может быть, дело в том, что я начал бояться рассказывать. Да и не получается больше. Очень хочется рассказать, столько всего рассказать хочется! А на деле я открываю рот, чтобы начать длительную тираду обо всем, что я чувствую... И тут же улыбаюсь, машу руками и, торопясь уверить собеседника (даже незримого), что "Нет, нет, ничего!", спешу сменить тему. К паршивости в душе в этот момент прибавляется десяток очков. Зато тема меняется.
Получается, что я, как всегда, стою на середине моста и не могу выбрать, в какую мне идти сторону - я не в состоянии ни полностью рассказать, ни полностью заткнуться. Или дрейфую на льдине - вроде, не тону, но и выбраться не получается. Я не знаю, как это доходчиво объяснить. Я даже не знаю, не сотру ли я эту запись, как сотню других. Я не знаю.
Я главный аватар не меняю не потому, что мне лень, а потому что Рукия на нем отлично выражает все испытываемые мной эмоции. Примерно такое вот настроение преобладает в моей душе уже примерно полгода. То есть, конечно, учитывая мое неустойчивое эмоциональное состояние, оно периодически колеблется в определенных пределах, но чертова тоска из нечастого гостя незаметно превратилась в постоянного спутника. Раньше в моей жизни фоновым настроением было "хорошо", а теперь - "жить будем".
И это очень хреново, ребята.