не самыми лестными словами описывал человека @ обнаружил, что тот стоял сзади (опять)
первый раз за месяц решил сдать тяжеленную гору учебников @ библиотека не работает
раз в жизни забыл атлас @ контрольная
два дня потратил на огромное задание к сегодняшнему дню @ забыл его дома
случайно попал на репетицию @ припахали выступать на выпускном
выходил из магазина @ ударился о полку над входом, уронил все, что там стояло
купил подарок @ сломал через пять минут
сказать по правде, я никогда не был особенно удачлив. но что происходит с тем незначительным количеством удачи, которое у меня было, в последние три дня?!
и я уж не говорю про сущие мелочи, вроде споткнуться на ровной поверхности асфальта и разбить ногу, врезаться в учителя, чей урок ты прогулял, разлить кофе и сломать точилку.
я проклят? это божья кара? карма? знак свыше? я должен исправиться? мне лучше сидеть дома? что здесь происходит?!
но вообще-то я хотел сказать не об этом, вернее не только об этом.
знаете, по умолчанию я человек довольно жизнерадостный, и в моем сознании имеется незримая установка на восприятие жизни с позитивной стороны. к сожалению, эту установку довольно легко сломать, и сделать это может что угодно - заваленный экзамен или не пришедший вовремя автобус. и в норму она приходит так же непредсказуемо. синусоидальное настроение, что тут скажешь.
впрочем, я немножко отошел от темы. так вот.
будучи изначально уверенным в том, что все есть и будет хорошо, я очень люблю делиться этой верой с окружающими. и у меня это, как правило, получается, потому что когда я улыбаюсь и говорю человеку, что все не так ужасно, как ему кажется, я говорю это искренне, действительно верю в это. когда я говорю: "твои проблемы не настолько масштабны и непоправимы, как ты думаешь! у тебя все получится, потому что ты сильный, главное не сдаваться!", я действительно верю в то, что я говорю. я не внушаю людям веру, я делюсь ей, я дарю ее часть. потому что на самом деле я верю в людей, во всех людей, а вот им довольно часто не хватает веры в самих себя. да и мне тоже не хватает. поэтому если плохо двоим - мне и кому-то рядом со мной, я все равно буду улыбаться и уверять ближнего, что плакать не нужно, а нужно стиснуть зубы, улыбнуться сквозь слезы, сжать руки в кулаки и попробовать еще раз, и тогда все непременно получится - рано или поздно, так или иначе. потому что я правда так думаю, я верю в кого-то другого даже тогда, когда полностью теряю веру в себя самого. и я становлюсь очень, очень счастливым, когда мне удается донести простую истину о том, что жизнь на самом деле замечательна, до кого-то, кто мне дорог. да и вообще до любого человека, если уж говорить совсем начистоту.
но есть такие люди, которым нравится страдать. они живут в глубоком лесу, в вязком болоте своей депрессии, и не видят ничего, что находится за пределами этого леса. а ты берешь такого человека за руку, вытаскиваешь из болота и тащишь на вершину высоченной горы. ставишь там, окидываешь взглядом просторы, раскинувшиеся внизу, показываешь солнце, лениво выползающее из-за горизонта, заставляешь взглянуть на небо, бескрайнее и чистое, на далекие пшеничные поля, сменяющиеся степями, лугами и озерами с чистейшей водной гладью. говоришь: "чувак, да оглянись! вокруг тебя ведь целый мир, бесконечный и удивительный, ты просто не замечаешь его. вот он, смотри!" а человек в ответ лишь качает головой и сбегает обратно в свое темное топкое болото. и чем больше ты рассказываешь ему о внешнем мире, тем сильнее все, что ты говоришь, пытается опровергнуть. человек тонет, ты ему руку протягиваешь, а он яростно отбивается. да еще и тебя может попробовать за собой утянуть. зачем? я не понимаю. правда.
одно дело - когда кто-то ведет себя так время от времени. я вот тоже грешу этим, потому что иногда лес необходим, чтобы укрыться от слепящего глаза света, а болото - чтобы побыть там, куда, ты точно знаешь, никто не заявится. чтобы отдохнуть. да, иногда это нужно.
но жить так всю жизнь и, кажется, даже получать от этого своеобразное удовольствие... нет, я в самом деле не понимаю. и, что ужасно, от таких людей мне хочется бежать. я просто не понимаю, что с ними делать.