Сегодня я расскажу вам длинную и совершенно не интересную историю. Просто потому что по вечерам всегда накатывает, но ноутбук не всегда оказывается под рукой.

Я обожаю сходки. Любые - лишь бы собравшихся что-то объединяло, будь то фандом, университетский клуб или общий проект, который надо доделать ко вторнику. Неважно. Если у группы людей есть какая-то общая тема, какой бы она ни была, всегда можно поддержать разговор или выдумать что-нибудь эдакое.
Но еще больше я люблю сходки, где я никого не знаю и, что важнее, никто не знает меня. В идеале - чтобы вообще никто не был знаком друг с другом, но такое случается редко.
Менталитет собравшихся людей меня тоже мало волнует - может быть, потому что я хорошо лажу с любыми незнакомыми людьми. До тех пор, пока они остаются незнакомыми и дистанция между ними и мной не начинает сокращаться. Так вот, взгляды у всех нас могут различаться, и точка зрения каждого человека в толпе может кардинально отличаться от моей, а иногда и вовсе казаться мне еретической и рассматриваться как покушение на святое. На самом деле, это даже лучше, потому что именно те ситуации, когда я окружен совершенно не похожими на меня людьми, заставляют меня посмотреть на все с непривычных точек зрения. Даже если они полностью противоположны моей собственной.
Дело в том, что я давно разучился понимать, где находится моя собственная точка зрения.
Я не знаю, знакомо ли вам то, что я чувствую. Одновременно надеюсь, что и да, и нет. Да - потому что тогда вы, возможно, меня поймете. Нет - потому что это мерзкое и скользкое чувство, которое я никому не пожелал бы испытать.
Иногда чье-то влияние, пусть и неосознанное, оказывается настолько велико, что оно невольно убеждает тебя в том, что ты любишь то, что на самом деле не любишь. Ценишь то, на что на самом деле тебе плевать. Ненавидишь то, к чему где-то в глубине души питаешь симпатию. Но ты не понимаешь этого, перестаешь чувствовать, где проходит эта тонкая грань между твоим и чужим восприятием. Яркая белая черта, нарисованная мелом на темной поверхности, стирается, и ты никак не можешь вспомнить, где же конкретно она раньше была. И неожиданно оказывается, что ты по дефолту перенимаешь точку зрения кого-то другого - будь это твои родители, твой лучший друг, твой кумир, персонаж твоей любимой книги или выдуманный тобою же идеальный образ тебя самого.
Я крайне подвержен чужому влиянию. Особенно когда поначалу моя точка зрения действительно полностью совпадает с чужой. В такие моменты я расслабляюсь настолько, что позволяю за себя думать, решать и чувствовать.
Но, господа, это неимоверно бесит. Бесит настолько, что хочется изолироваться и стать маленьким паучком - жрешь себе мух, попавшихся в твою паутинку на чьем-то окошке, и тебе все равно.
И в таких случаях огромные сборища людей, среди которых ты никого не знаешь, оказываются единственным выходом. По крайней мере, единственным, который мне к настоящему моменту удалось найти. Там нет ни устоявшихся отношений, ни въевшихся в сознание взглядов, нет исписанных чернилами и заляпанных кляксами страниц.
Только чистый лист немятой бумаги, ручка в руке и абсолютная неизвестность. Пиши, что хочешь, делай, говори, решай, чувствуй - и ничто не повлияет на то, как ты будешь себя вести. Ни чьи-то ожидания, ни разочарования, ни рамки устоявшегося поведения, ни собственный самообман. Никто не знает тебя, а твой разум не замутнен идеями, которые вбил тебе в голову ты сам или кто-то другой.
Проблема в том, что любые незнакомые люди рано или поздно становятся очень даже знакомыми. И происходит это быстро, особенно в случае со мной. И вот - ты снова входишь в колею. Только опять же непонятно, твоя она или чья-то еще, приписанная тебе. Неважно, кто приписал. Это мог быть ты сам, а мог быть кто-то, кто только что превратился в знакомого.
И это очень грустно, если вы еще не поняли. Получается, что либо ты живешь чьей-то чужой жизнью, либо вечно ищешь новых и новых людей. Непонятно, что хуже.
Я не уверен, что у меня есть силы на то, чтобы среди хлама, наваленного на мою личность, откопать то, что находится на дне. То, что там было вначале. Но это полбеды. Я не уверен, что отличу самого себя от чужих отражений. Пока что я вижу перед собой скопление барахла и не понимаю, радует оно меня самого или кого-то другого, а я лишь приписываю эту радость себе.
Время от времени, и в последние дни все чаще, я думаю, что вы совершенно меня не знаете. Никто из вас. Никто.
Я сам себя не знаю. Когда-то давно все было проще и понятнее, но теперь мне вдруг стало страшно, что и в те далекие времена это был не совсем я, а всего лишь образы, мной вымышленные.
Одна моя знакомая недавно мне сказала, что я копирую чужие личности, общаясь с людьми, этими личностями обладающими. Я сразу вспомнил Теххи, а еще не смог понять, было ли это оскорблением или простой констатацией факта. Но как бы я ни презирал эту мерзкую бабу, в тот момент я почувствовал, что она видит меня насквозь.
Помню, как в десять лет я смотрел на свое отражение и с тоской говорил себе: "Ты всего лишь зеркало". Возможно, в десять лет я был умнее, чем сейчас.
Но ни тогда, ни сейчас я не знал и не знаю, что с этим делать. Разница лишь в том, что раньше я был счастлив, несмотря на.
Теперь же мне как-то никак.