Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

МОЯ ЖИЗНЬ - СЁДЗЁ
в свои восемнадцать я, честно говоря, искренне верил, что меня уже ничто не может удивить. оказалось, может.
кто бы мог подумать, что удивить себя больше всех смогу я сам!
короче, история следующая.

я тут влюбился. прям вот взаправду. есть такие теплые чувства, которые по силе равны влюбленности или любви, но природа у них другая. наиболее близкий термин, который я могу подобрать, это броманс. так вот, то, что я испытал этой весной, это ВАЩЕ НЕ БРОМАНС, а яркий пример того, когда "семпай заговорил со мной!" и "май кокоро идет по кругу".
что занимательнее - я умудрился влюбиться в человека, с которым говорил от силы три раза, а по-нормальному так и вовсе полтора. третьекурсника зовут Лоло (или Роро, потому что это на японский манер), ему позавчера исполнилось двадцать, его дружелюбие уходит далеко в минус, он, кажется, не способен испытывать никаких эмоций, никогда не смеется, никогда не делает никаких глупостей, никогда не начинает разговор первым. в общем, даже если предположить, что я способен именно влюбиться, то Лоло - явно не тот тип, который теоретически мог бы быть мне интересен.
НО КОКОРО КАК ИЗВЕСТНО НЕ ПРИКАЖЕШЬ.
но хватит обо мне. давайте поговорим о Кэтрин. моя замечательная соседка-штирляка тоже влюбилась. и - угадайте что! - тоже в Лоло!
помню, она однажды открыто мне в этом призналась. а потом начала каждый вечер рассказывать о том, как они вместе репетировали какой-то кей-поп к представлению, как она чуть не сломала ему очки, как он все время язвит ей, показывала совместные фотографии, которые случайно сделали их друзья... а я сидел и слушал, слушал, слушал. в моменты, когда Кэтрин рассказывает мне о чем-то личном, у меня всегда возникает ощущение, что она доверяет мне. наверное, в какой-то степени так и есть.
и я, конечно же, не мог предать ее доверие. а потому я молчал - я никогда не рассказывал ей о том, что, на самом деле, чувствую примерно то же, что и она (только, наверное, в меньшей степени). я давал ей советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации (ах, эти логики), я слушал ее с неподдельным интересом, я всегда звал ее, когда мы собирались пойти куда-нибудь большой компанией - вместе с Лоло. а еще, если я проводил часть дня в компании Лоло (и остальных), но Кэтрин там не было, я всегда рассказывал ей все, что мне удавалось узнать о нем, все мелочи, все детали, сплетни, слухи. и тогда наступала ее очередь слушать с неподдельным интересом.
я всегда старался незаметно помочь ей, когда у меня появлялась возможность. менялся с ней местами, если оказывалось так, что я сижу рядом с Лоло, заставлял ее поехать с нами в Вашингтон, где им так или иначе пришлось бы много общаться, рассказывал ей то, о чем мог бы умолчать, и о чем умолчать мне было бы выгодно. в такие моменты, а также в те моменты, когда она радостно рассказывала мне о каких-то маленьких удачах, связанных с ним, я испытывал весьма двойственные чувства.
это очень, очень странная ситуация.
за это время я очень многое понял. во-первых, что каким-то удивительным образом все это сблизило нас с Кэтрин. казалось бы, мы могли стать врагами - но нет. у нас наконец-то появилась общая тема для разговоров, пусть и такая странная, но зато в равной степени интересная нам обоим. Кэтрин всегда могла попросить у меня совета. мне всегда было, что ей рассказать.
а еще я понял - что, в общем-то, не новость - что дружба для меня гораздо важнее весенних приступов идиотизма. последние ни к чему хорошему не приводят, а если бы и привели, это было бы предательством в отношении себя, друзей и своих принципов. у меня на душе весна, такое случается, и мне действительно нравится Лоло - совершенно односторонне, только так и должно быть. а Кэтрин я люблю, потому что мы прожили с ней вместе почти год и потому что она - моя хорошая подруга. и последнее на весеннее развлечение для моей ЧЭ я не променяю никогда.

в итоге, с моей стороны, все предсказуемо свелось к отношениям прекраснейшей дружбы и немного соперничества. Лоло отлично знает японский и запросто беседует с нашими японками, чем заставляет меня скрипеть зубами от зависти. ничего, у меня еще полно времени, чтобы его догнать.
а еще - к нам приехала Фани. Фани - француженка и просто милейший человек. мы, в общем, очень подружились, и теперь она всегда проводит время с нашей большой и глупой компанией. ах да, Фани - девушка Лоло. посмотрим, удастся ли Кэтрин набраться сил и хотя бы представиться. я все повторяю ей, что нужно это сделать и что она не пожалеет.

такие вот дела.

---

гнева псто

то ли люди меняются не в лучшую сторону, то ли я стал слишком нетерпимым к мелочам.
не знаю, что я ненавижу больше - когда человек умеет только загоняться, упиваясь жалостью к себе и не желая искать в себе силы изменить что-то, или когда за этим "я дерьмо!" кроется уверенность в своей охуенности, которую, однако, надо прятать, чтобы тебя раз за разом убеждали, что ты классный.
еще больше я ненавижу отсутствие чувства меры. особенно в шутках. я люблю оскорбительные шутки и не вижу в них ничего плохого, даже в тех случаях, когда они направлены на меня. и я даже не имею ничего против периодического перехода границ - некоторые просто не чувствуют, когда нужно остановиться, я это прекрасно понимаю. но отношение в духе "я перегнул палку, но это вы виноваты, что вам это не нравится, а я ни при чем, у меня отсутствует чувство меры, лалала!" - это, блять, бесит.
и в довершение скажу, что НЕНАВИЖУ, когда люди жрут с открытым, сука, ртом и с наслаждением чавкают на всю округу.
ненавижу людей. господи, как все бесит.

upd: забыл упомянуть, что еще я терпеть не могу, когда люди не учатся на своих ошибках, а потом орут, что все плохо, рыдают и радостно бегут биться о старые грабли. еще классно, когда такой человек приходит к тебе и спрашивает, мол, что ему делать, ты в ответ распинаешься полтора часа, а потом все повторяется по кругу. схуяле тебе мои советы, если ты ни черта не слушаешь и все равно вляпываешься в одно и то же дерьмо?
и еще - люди, не понимающие жирных, как падальные мухи, намеков, - вы тоже бесите.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я разъебал айфон, танцуя в час ночи на улице танец рыбака. разъебал вдребезги. айфону меньше двух месяцев.

вот вам и #буднисенсорика. пожалуйста.

---

казалось бы, я дюма, самый неприспособленный к конкуренции социотип, а в итоге получается, что половина моих отношений с окружающими строится на соперничестве. в большинстве случаев окружающие об этом даже не догадываются.
а потому мне очень жаль, что сейчас ты находишься так далеко впереди. не потому, что я не смогу догнать тебя - я догоню, и довольно скоро, ведь все мое существо кричит: "скорее, скорее, я хочу научиться!", просто не позволяя мне оставаться на месте и побуждая меня рваться вперед еще и еще. нет, мне грустно оттого, что, когда я наконец окажусь с тобой на одном уровне, когда перестану смотреть на тебя снизу вверх, будет слишком поздно. совсем чуть-чуть, но поздно. ты не увидишь, как я окажусь рядом, а не где-то позади.
но я все равно хочу стараться еще и еще. потому что это того стоит. и еще потому, что я просто не могу по-другому.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я хочу снова поговорить о соционике и своих проблемах.

иногда мне кажется, что на самом деле, я логик с атрофировавшейся базовой/творческой, потому что этики в вопросах отношений так не лажают.

вот, например, кто-то пошутит и тут же осекается, потому что понимает, что перегнул палку, сказал что-то неуместное, бестактное или совершенно не этичное. и все такие, мол, чувак, это перебор/жестоко/аморально. а я хлопаю глазами и честно недоумеваю: "а что здесь такого?"

я оказываюсь в одном месте и с одним человеком, когда другому нужна моя помощь совершенно в другом - но я не понимаю этого, если мне не вбить это в голову прямым текстом. мне говорят: "ты бесчувственный и мерзкий!", а я им в ответ: "а почему?"

я пытаюсь быть с человеком дружелюбным, а в итоге говорю то, что с чужой стороны воспринимается как оскорбление. пытаюсь исправить ситуацию - и наживаю себе серьезного врага. друзья качают головами, хлопают меня по плечу и в утешение называют деревом. я вскидываю брови и заявляю: "но я правда ни на что не намекал, я просто говорил, что думаю!"

я не могу даже поговорить с понравившимся мне человеком, потому что понятия не имею, как, о чем и с чего начать. что с моей стороны будет казаться навязчивостью? с чего мне начать разговор? будут ли мои намерения восприняты правильно? я не знаю. я просто не чувствую того, что, по идее, должен бы.

и единственным выходом из последней ситуации я считаю открыть фейсбук и в личном сообщении написать длинную тираду на тему "я хочу быть твоим другом, но боюсь с тобой поговорить". при этом каждой клеткой своего организма я считаю это ненормальным, но вместе с тем для меня это решение гораздо проще, чем построение каких бы то ни было отношений на маленьких ежедневных мелочах, благодаря которым люди и сближаются.

я совершенно не ебу в этике, господа.

---

может быть, когда-нибудь меня перестанет сжирать изнутри собственная злоба, которую я так старательно пытаюсь уравновесить добрыми делами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по гибельной пустыне и по снежным склонам гор

за прошедшую неделю я пережил больше, чем обычно переживаю за целый год.

я пересек пустыню и попал в снежную бурю, ел песок и засыпал под открытым небом в окружении тринадцати незнакомых человек, воевал с дикими воронами и видел самого большого кролика в своей жизни, побывал в пяти штатах, нашел в еде пластиковую фиговину и в итоге поел на халяву, распевал с однокурсниками йеллоукард, убедился в том, что дикий запад действительно дикий, видел больше звезд, чем когда-либо (в том числе и парочку падающих), скурил сигару, загорел (а также сгорел и выгорел), дважды ночевал в аэропорту, в кромешной тьме исследовал заброшенные антикварный магазин и шахту, шел по следам горного льва, научился понимать людей, даже если они говорят очень быстро, покатался на горном велосипеде, видел во сне третий сезон шерлока, сплел браслетик, несколько раз побывал на краю смерти, начал пересматривать свои взгляды на собственное будущее, потерял границу между реальностью и мечтами, но зато узнал, где находится лимит моих возможностей.

а еще - привел в порядок невероятных размеров бардак, творившийся в моей душе, в моем сердце и в моей голове.
познал дзен, ребята.
и очень по всем соскучился.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

особая прелесть ПП состоит в том, что среди десятков разноцветных страничек можно найти стрип на абсолютно любой случай из жизни и литературы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

fearless

вчера мы с нил-сан наведались на ли.ру, а я до сих пор не могу выкинуть из головы все, что я там увидел.
я думаю, всем здесь известно, что явились мы все как раз таки оттуда, с этого богом забытого сервака. и пусть в тамошних днявках мы провели меньше времени, чем здесь, для меня ли.ру навсегда останется чем-то особенным - местом, где мы, пусть и в сети, впервые встретились, где мы выросли, где мы вместе что-то творили, чего-то достигали и о чем-то мечтали. там было классно, и там навсегда останется та жизнь, прекрасная, светлая и всячески замечательная.
так я думал до вчерашнего дня. а вчерашний набег в это место не только разорвал этот шаблон, но после этого еще растоптал его ошметки и вышвырнул их в близлежащую реку. было познавательно.
начнем с того, что у меня всегда было определенное представление о себе. в последнее время оно в общем и целом сводилось к тому, что, когда я был маленьким, я был добрым, веселым и классным, а теперь я вырос и превратился в злобного, завистливого мудака. и вот это ощущение постоянно на меня давило, заставляя жить больше прошлым, чем настоящим, потому что, мол, прекрасное и непорочное детство, где я обладал широкой душой и необъятных размеров сердцем, уже не вернуть.
а все оказалось не так. я искренне верил, что когда-то я был хорошим человеком, а вчера выяснилось, что таковым я не был никогда.
в каждом моем комментарии - или смертельная доза яда, или попытка выебнуться, или грубая лесть, от которой зубы сводит. в личке - глупые интриги и заговоры, в которых использовано максимум лицемерия и минимум мозгов. в постах - нытье по поводу и гораздо больше без повода, куча намеков непонятно кому и непонятно на что, скрытая злоба или попытка сплагиатить третьих личностей. еще - практически слышимое "пожалейте меня!", которым орет чуть ли не каждая строчка. все это приправлено непробиваемой уверенностью в том, что я - лучше всех.
я такими темпами скоро поверю в то, что социотип окончательно закрепляется за человеком к двадцати годам, потому что, сдается мне, в четырнадцать я был самой худшей версией гамлета из возможных.
но, что самое интересное, будучи уверенным в своей охуенности, я, кажется, был абсолютно счастлив.
хотя, может быть, счастлив я был потому, что в моей жизни что-то происходило. было у нас, если вы вдруг не помните или не знаете, артерское сообщество, феарлесс называлось. жило, кажется, года два, но как жило! это сообщество было чем-то настолько родным и неотъемлемым, что трудно передать это словами. я бы сравнил его с дружной (или не очень, как выяснилось) гильдией, но совершенно не похожей на фт. мы там все время вместе что-то делали, там была закрытая тайная секта, там были конкурсы, были интриги, переплетения страстей и сплетни, были скандалы с громким хлопаньем дверьми, была своя, ткскзть, атмосфера - там был одновременно и командный дух, и двусмысленные комментарии, и свои традиции (в большинстве дурацкие, но в этом и была их прелесть), и едкий подтекст в комментариях... там было все. там было весело.
но главное - мы там творили. все вместе. по большей части творили мы какую-то хуйню, но знаете что? это никого не волновало. мы старались и становились лучше, и прокачивали скиллы, и мечтали стать такими же, как ателье и парадиз. такими же, только круче.
и пусть даже это ни к чему не привело (лишь к тому, что однажды ника закрыла феарлесс, на что я до конца жизни затаил на нее кусачую обиду), это совершенно неважно. мы делали что-то. и как бы ни выглядело это со стороны, это было не зря.
а сейчас мы ничего не делаем. вы, конечно, можете поспорить, что нет, делаем, и я даже соглашусь... но это уже не то. не потому, что это не феарлесс, а потому что делаем мы это либо безо всякой веры в себя, либо без огромной мечты, к которой мы бы стремились, либо без той энергии и рвения, которые были у нас тогда. но чаще всего мы делаем это без всего перечисленного одновременно. или не делаем вовсе.
как решить проблему этого бездействия, я, в принципе, представляю, хотя и не знаю, где и как найти для этого силы, а вот что делать с проблемой собственной личности, пока понимаю смутно. вам кажется, фигня, чесслово, а у меня тут рухнул целый мир. рухнул до основания - настолько, что я даже не в силах устроить из этого трагедию, как я люблю. я даже до сих пор не разобрался, что я по этому поводу чувствую.
хотя, если искать в этом положительные стороны, то, может быть, по сравнению с той мерзкой тварью, какой я был, я стал сейчас хотя бы немного лучше. по крайней мере, мне так кажется, но радости это почему-то не сильно прибавляет. да и кто знает - может быть, так же, как тогда я не замечал, что я веду себя низко, подло и глупо, я не вижу этого и сейчас. и скорее всего, так и есть.
это не расстраивает и не радует, не мотивирует, не заставляет задуматься, не вызывает желания пойти и пустить себе пулю в лоб. это всего лишь оставляет ощущение спокойной и умиротворяющей безысходности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра