если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
вчера мы с нил-сан наведались на ли.ру, а я до сих пор не могу выкинуть из головы все, что я там увидел.
я думаю, всем здесь известно, что явились мы все как раз таки оттуда, с этого богом забытого сервака. и пусть в тамошних днявках мы провели меньше времени, чем здесь, для меня ли.ру навсегда останется чем-то особенным - местом, где мы, пусть и в сети, впервые встретились, где мы выросли, где мы вместе что-то творили, чего-то достигали и о чем-то мечтали. там было классно, и там навсегда останется та жизнь, прекрасная, светлая и всячески замечательная.
так я думал до вчерашнего дня. а вчерашний набег в это место не только разорвал этот шаблон, но после этого еще растоптал его ошметки и вышвырнул их в близлежащую реку. было познавательно.
начнем с того, что у меня всегда было определенное представление о себе. в последнее время оно в общем и целом сводилось к тому, что, когда я был маленьким, я был добрым, веселым и классным, а теперь я вырос и превратился в злобного, завистливого мудака. и вот это ощущение постоянно на меня давило, заставляя жить больше прошлым, чем настоящим, потому что, мол, прекрасное и непорочное детство, где я обладал широкой душой и необъятных размеров сердцем, уже не вернуть.
а все оказалось не так. я искренне верил, что когда-то я был хорошим человеком, а вчера выяснилось, что таковым я не был никогда.
в каждом моем комментарии - или смертельная доза яда, или попытка выебнуться, или грубая лесть, от которой зубы сводит. в личке - глупые интриги и заговоры, в которых использовано максимум лицемерия и минимум мозгов. в постах - нытье по поводу и гораздо больше без повода, куча намеков непонятно кому и непонятно на что, скрытая злоба или попытка сплагиатить третьих личностей. еще - практически слышимое "пожалейте меня!", которым орет чуть ли не каждая строчка. все это приправлено непробиваемой уверенностью в том, что я - лучше всех.
я такими темпами скоро поверю в то, что социотип окончательно закрепляется за человеком к двадцати годам, потому что, сдается мне, в четырнадцать я был самой худшей версией гамлета из возможных.
но, что самое интересное, будучи уверенным в своей охуенности, я, кажется, был абсолютно счастлив.
хотя, может быть, счастлив я был потому, что в моей жизни что-то происходило. было у нас, если вы вдруг не помните или не знаете, артерское сообщество, феарлесс называлось. жило, кажется, года два, но как жило! это сообщество было чем-то настолько родным и неотъемлемым, что трудно передать это словами. я бы сравнил его с дружной (или не очень, как выяснилось) гильдией, но совершенно не похожей на фт. мы там все время вместе что-то делали, там была закрытая тайная секта, там были конкурсы, были интриги, переплетения страстей и сплетни, были скандалы с громким хлопаньем дверьми, была своя, ткскзть, атмосфера - там был одновременно и командный дух, и двусмысленные комментарии, и свои традиции (в большинстве дурацкие, но в этом и была их прелесть), и едкий подтекст в комментариях... там было все. там было весело.
но главное - мы там творили. все вместе. по большей части творили мы какую-то хуйню, но знаете что? это никого не волновало. мы старались и становились лучше, и прокачивали скиллы, и мечтали стать такими же, как ателье и парадиз. такими же, только круче.
и пусть даже это ни к чему не привело (лишь к тому, что однажды ника закрыла феарлесс, на что я до конца жизни затаил на нее кусачую обиду), это совершенно неважно. мы делали что-то. и как бы ни выглядело это со стороны, это было не зря.
а сейчас мы ничего не делаем. вы, конечно, можете поспорить, что нет, делаем, и я даже соглашусь... но это уже не то. не потому, что это не феарлесс, а потому что делаем мы это либо безо всякой веры в себя, либо без огромной мечты, к которой мы бы стремились, либо без той энергии и рвения, которые были у нас тогда. но чаще всего мы делаем это без всего перечисленного одновременно. или не делаем вовсе.
как решить проблему этого бездействия, я, в принципе, представляю, хотя и не знаю, где и как найти для этого силы, а вот что делать с проблемой собственной личности, пока понимаю смутно. вам кажется, фигня, чесслово, а у меня тут рухнул целый мир. рухнул до основания - настолько, что я даже не в силах устроить из этого трагедию, как я люблю. я даже до сих пор не разобрался, что я по этому поводу чувствую.
хотя, если искать в этом положительные стороны, то, может быть, по сравнению с той мерзкой тварью, какой я был, я стал сейчас хотя бы немного лучше. по крайней мере, мне так кажется, но радости это почему-то не сильно прибавляет. да и кто знает - может быть, так же, как тогда я не замечал, что я веду себя низко, подло и глупо, я не вижу этого и сейчас. и скорее всего, так и есть.
это не расстраивает и не радует, не мотивирует, не заставляет задуматься, не вызывает желания пойти и пустить себе пулю в лоб. это всего лишь оставляет ощущение спокойной и умиротворяющей безысходности.
я думаю, всем здесь известно, что явились мы все как раз таки оттуда, с этого богом забытого сервака. и пусть в тамошних днявках мы провели меньше времени, чем здесь, для меня ли.ру навсегда останется чем-то особенным - местом, где мы, пусть и в сети, впервые встретились, где мы выросли, где мы вместе что-то творили, чего-то достигали и о чем-то мечтали. там было классно, и там навсегда останется та жизнь, прекрасная, светлая и всячески замечательная.
так я думал до вчерашнего дня. а вчерашний набег в это место не только разорвал этот шаблон, но после этого еще растоптал его ошметки и вышвырнул их в близлежащую реку. было познавательно.
начнем с того, что у меня всегда было определенное представление о себе. в последнее время оно в общем и целом сводилось к тому, что, когда я был маленьким, я был добрым, веселым и классным, а теперь я вырос и превратился в злобного, завистливого мудака. и вот это ощущение постоянно на меня давило, заставляя жить больше прошлым, чем настоящим, потому что, мол, прекрасное и непорочное детство, где я обладал широкой душой и необъятных размеров сердцем, уже не вернуть.
а все оказалось не так. я искренне верил, что когда-то я был хорошим человеком, а вчера выяснилось, что таковым я не был никогда.
в каждом моем комментарии - или смертельная доза яда, или попытка выебнуться, или грубая лесть, от которой зубы сводит. в личке - глупые интриги и заговоры, в которых использовано максимум лицемерия и минимум мозгов. в постах - нытье по поводу и гораздо больше без повода, куча намеков непонятно кому и непонятно на что, скрытая злоба или попытка сплагиатить третьих личностей. еще - практически слышимое "пожалейте меня!", которым орет чуть ли не каждая строчка. все это приправлено непробиваемой уверенностью в том, что я - лучше всех.
я такими темпами скоро поверю в то, что социотип окончательно закрепляется за человеком к двадцати годам, потому что, сдается мне, в четырнадцать я был самой худшей версией гамлета из возможных.
но, что самое интересное, будучи уверенным в своей охуенности, я, кажется, был абсолютно счастлив.
хотя, может быть, счастлив я был потому, что в моей жизни что-то происходило. было у нас, если вы вдруг не помните или не знаете, артерское сообщество, феарлесс называлось. жило, кажется, года два, но как жило! это сообщество было чем-то настолько родным и неотъемлемым, что трудно передать это словами. я бы сравнил его с дружной (или не очень, как выяснилось) гильдией, но совершенно не похожей на фт. мы там все время вместе что-то делали, там была закрытая тайная секта, там были конкурсы, были интриги, переплетения страстей и сплетни, были скандалы с громким хлопаньем дверьми, была своя, ткскзть, атмосфера - там был одновременно и командный дух, и двусмысленные комментарии, и свои традиции (в большинстве дурацкие, но в этом и была их прелесть), и едкий подтекст в комментариях... там было все. там было весело.
но главное - мы там творили. все вместе. по большей части творили мы какую-то хуйню, но знаете что? это никого не волновало. мы старались и становились лучше, и прокачивали скиллы, и мечтали стать такими же, как ателье и парадиз. такими же, только круче.
и пусть даже это ни к чему не привело (лишь к тому, что однажды ника закрыла феарлесс, на что я до конца жизни затаил на нее кусачую обиду), это совершенно неважно. мы делали что-то. и как бы ни выглядело это со стороны, это было не зря.
а сейчас мы ничего не делаем. вы, конечно, можете поспорить, что нет, делаем, и я даже соглашусь... но это уже не то. не потому, что это не феарлесс, а потому что делаем мы это либо безо всякой веры в себя, либо без огромной мечты, к которой мы бы стремились, либо без той энергии и рвения, которые были у нас тогда. но чаще всего мы делаем это без всего перечисленного одновременно. или не делаем вовсе.
как решить проблему этого бездействия, я, в принципе, представляю, хотя и не знаю, где и как найти для этого силы, а вот что делать с проблемой собственной личности, пока понимаю смутно. вам кажется, фигня, чесслово, а у меня тут рухнул целый мир. рухнул до основания - настолько, что я даже не в силах устроить из этого трагедию, как я люблю. я даже до сих пор не разобрался, что я по этому поводу чувствую.
хотя, если искать в этом положительные стороны, то, может быть, по сравнению с той мерзкой тварью, какой я был, я стал сейчас хотя бы немного лучше. по крайней мере, мне так кажется, но радости это почему-то не сильно прибавляет. да и кто знает - может быть, так же, как тогда я не замечал, что я веду себя низко, подло и глупо, я не вижу этого и сейчас. и скорее всего, так и есть.
это не расстраивает и не радует, не мотивирует, не заставляет задуматься, не вызывает желания пойти и пустить себе пулю в лоб. это всего лишь оставляет ощущение спокойной и умиротворяющей безысходности.