если боишься - не делай, а если делаешь - не бойся.
не знаюя всегда гордился своей способностью искренне радоваться мелочам и пропускать через себя большие проблемы, не давая им задержаться ни в голове, ни в душе, ни в сердце. помню, когда я подавал документы в колледж, мне нужно было написать три вещи, которые я хотел бы о себе рассказать. и я, в том числе, рассказал об этом. эта способность видеть прекрасное в том, что люди обычно считают мусором - в битом стекле, оторванной пуговице, в том, каким замысловатым узором трещина уродует стену - или в том, чего просто не замечают - в том, как солнце отражается в витринах магазинов, как меняется цвет неба от востока к западу, какую симфонию создают звуки города, если ночью выйти на улицу и окунуться в мир тысячи огней. я умею видеть такие вещи, умею видеть их во всем, и я довольно рано понял, что далеко не всем такая способность доступна. кто-то считает это глупостью, но я искренне не понимаю, как может быть глупым то, что делает тебя счастливым.
когда я начал лишаться умения видеть все под призмой, наполняющей серый мир краской, я испугался. я не уверен, почему это начало происходить. отчасти я виню в этом родителей, возможно, даже неосознанно, но я не знаю, имею ли я на это право. но в какой-то момент вместо того, как прекрасен запах краски летом в пыльном городе, я стал думать об уровне преступности, о том, как темно зимой, о коррумпированном правительстве, о том, что нужно жертвовать тем, что ты любишь, чтобы сделать то, что ты должен, о том, что, по сути, моя жизнь мне даже не принадлежит, о низкой зарплате, о платной страховке... словом, обо всем, о чем думают толпы осунувшихся людей в бесцветной, тусклой одежде, хмуро спешащие по улицам города и уткнувшие в землю унылые взгляды. люди, которым я всегда шел навстречу с удивленной улыбкой - мол, ребят, вы странные. посмотрите, какой крутой ливень! разве не здорово?
я никогда не понимал таких людей, и мне всегда было их очень жалко. а потом я начал становиться одним из них. и тогда больше всего на свете меня начали бесить такие, каким я был до этого - добродушные, ветреные идиоты, не способные избавиться от своих розовых очков. меня неимоверно злило, когда мне говорили, что все хорошо. потому что ничего не хорошо и хорошо не будет. не здесь, не в этой стране.
я уехал учиться в Штаты именно в таком расположении духа, и, наверное, в какой-то степени это меня и спасло. я еще долго думал подобным образом, долго хмурился и плакал по ночам, потом начал думать о том, как я вообще мог любить этот злобный город, из которого мне удалось вырваться. а ведь я всегда очень любил Москву и в детстве, бывало, стоял на набережной и с восторгом говорил маме: "я отсюда никогда не уеду". но что-то меня сломало - а может быть, кто-то сломал. заставил взглянуть на то, что я видеть категорически отказывался. поместил навязчивую идею в мою голову, вынудил отречься от себя самого. и в тот момент мне казалось, что позиция одной из тех мрачных, злобных фигурок, наполнявших безрадостные улицы, была правильной. она была рациональной и здравой, но с ней была одна беда - она не делала меня счастливым. я был доволен своей жизнью, когда свалил из страны, но в моей душе все время была пустота, которую я постоянно стремился чем-то заполнить. я улыбался, и моя улыбка была вполне искренней, но что-то было не так. меня преследовало чувство, словно я что-то упускаю.
я ехал сюда в предвкушении встречи с Москвой - с пыльными, разбитыми дорогами, с оглушающими тоннелями метро, с людьми, которые навсегда останутся самыми близкими. я ехал и никак не мог унять колотившееся сердце - очень хотелось домой. но в то же время я чувствовал, что этот город будет для меня ледяным душем после того, к чему я привык за последние несколько месяцев. я знал, что он встретит меня недружелюбием, злобой или простым безразличием. та самая идея, которой меня так старательно заражали, продолжала твердить мне, что здесь все плохо, и я морально приготовился к тому, что это будет именно так. в конце концов, я помнил, что я чувствовал, уезжая.
и вот я приехал - и что-то пошло не так. окружающая меня злоба перестала казаться мне таковой. я вдруг стал воспринимать ее как особую, неотъемлемую черту характера тех, кто живет здесь. она начала казаться мне всего лишь оболочкой, манерой общения, за которой кроется то, что люди привыкли скрывать. здесь так общаются.
хотя, конечно, есть и агрессия - настоящая, глубокая, идущая из самого сердца. но она вдруг стала видеться мне своеобразным приключением, а не чем-то, чего нужно старательно избегать. я никогда не желал простой жизни - так вот, пожалуйста. вот оно, ежедневное испытание, которое сделает меня сильнее.
я начал говорить с людьми - с теми, с кем никогда не заговорил бы раньше. сущая мелочь - перекинуться парой слов с продавщицей в магазине, шутливо ответить бездомному, что у меня, бедного студента, денег нет, спросить на улице дорогу, пожаловаться соседу в автобусе, что сегодня чудовищно жарко. люди не улыбаются мне в ответ (что для меня всегда было очень важно), но ведь это ничего не меняет.
а что до больших проблем - какое-то там правительство с его дерьмовыми законами, коррупция, отсутствие работы, отвратительная медицина и полиция, которой не доверяешь, а опасаешься, чего не должно быть - все это очень серьезно и грустно, но я не припомню, чтобы это когда-нибудь касалось непосредственно меня. так почему вдруг сейчас должно коснуться?
где-то в дальнем уголке моей души завалялся механизм отрицания - я отрицаю это, а значит, этого нет. по крайней мере, в моей жизни. дурацкая установка, но механизм работает как часы. а самое главное - он делает меня счастливым.
а если даже он даст сбой - какая, в конце концов, разница? я же всегда повторял, что хочу приключений. маленькие эпизоды из жизни - каждый из них - это тоже своего рода приключение. нужно просто уметь правильно их воспринимать. я никогда не умел этого делать.
и вдруг я понимаю, что начинаю учиться. я всегда находился в закрытой коробке, и мир снаружи существовал отдельно от меня. мне было уютно и хорошо до тех пор, пока кто-то не открыл эту коробку, сходу обращая мое внимание на все плохое, чем полон мир вокруг. в меня с самого начала заложили отрицательное отношение ко всему, что я вижу. но аура этого отношения истрепалась, пока я был совершенно один, и когда мне представилась возможность вернуться и посмотреть на все, что я видел раньше, своими собственными глазами, я обнаружил, что вижу все по-другому, не так, как мне рассказывали. может быть, я вижу все не так, как оно есть. но у каждого своя правда, и моя - та, что приносит мне счастье.
коробка мне больше не нужна. без нее гораздо интереснее.
чувство такое, будто я взял левел ап, словно дорогу на следующий уровень мне открыло внезапное озарение. а с ним появилась и куча ачивок - бонусы к оптимизму, самодостаточности и силе воли. и еще много к чему.
не знаю, о чем этот пост. может, о городе, может, о путешествиях или о будущем, а может, в очередной раз о том, что взрослеть надо правильно. тогда и не повзрослеешь вовсе.
а может, просто о том, что я счастлив. полностью. без маленьких, еле заметных нервирующих чувств, роящихся где-то в глубине моего сердца.
когда я начал лишаться умения видеть все под призмой, наполняющей серый мир краской, я испугался. я не уверен, почему это начало происходить. отчасти я виню в этом родителей, возможно, даже неосознанно, но я не знаю, имею ли я на это право. но в какой-то момент вместо того, как прекрасен запах краски летом в пыльном городе, я стал думать об уровне преступности, о том, как темно зимой, о коррумпированном правительстве, о том, что нужно жертвовать тем, что ты любишь, чтобы сделать то, что ты должен, о том, что, по сути, моя жизнь мне даже не принадлежит, о низкой зарплате, о платной страховке... словом, обо всем, о чем думают толпы осунувшихся людей в бесцветной, тусклой одежде, хмуро спешащие по улицам города и уткнувшие в землю унылые взгляды. люди, которым я всегда шел навстречу с удивленной улыбкой - мол, ребят, вы странные. посмотрите, какой крутой ливень! разве не здорово?
я никогда не понимал таких людей, и мне всегда было их очень жалко. а потом я начал становиться одним из них. и тогда больше всего на свете меня начали бесить такие, каким я был до этого - добродушные, ветреные идиоты, не способные избавиться от своих розовых очков. меня неимоверно злило, когда мне говорили, что все хорошо. потому что ничего не хорошо и хорошо не будет. не здесь, не в этой стране.
я уехал учиться в Штаты именно в таком расположении духа, и, наверное, в какой-то степени это меня и спасло. я еще долго думал подобным образом, долго хмурился и плакал по ночам, потом начал думать о том, как я вообще мог любить этот злобный город, из которого мне удалось вырваться. а ведь я всегда очень любил Москву и в детстве, бывало, стоял на набережной и с восторгом говорил маме: "я отсюда никогда не уеду". но что-то меня сломало - а может быть, кто-то сломал. заставил взглянуть на то, что я видеть категорически отказывался. поместил навязчивую идею в мою голову, вынудил отречься от себя самого. и в тот момент мне казалось, что позиция одной из тех мрачных, злобных фигурок, наполнявших безрадостные улицы, была правильной. она была рациональной и здравой, но с ней была одна беда - она не делала меня счастливым. я был доволен своей жизнью, когда свалил из страны, но в моей душе все время была пустота, которую я постоянно стремился чем-то заполнить. я улыбался, и моя улыбка была вполне искренней, но что-то было не так. меня преследовало чувство, словно я что-то упускаю.
я ехал сюда в предвкушении встречи с Москвой - с пыльными, разбитыми дорогами, с оглушающими тоннелями метро, с людьми, которые навсегда останутся самыми близкими. я ехал и никак не мог унять колотившееся сердце - очень хотелось домой. но в то же время я чувствовал, что этот город будет для меня ледяным душем после того, к чему я привык за последние несколько месяцев. я знал, что он встретит меня недружелюбием, злобой или простым безразличием. та самая идея, которой меня так старательно заражали, продолжала твердить мне, что здесь все плохо, и я морально приготовился к тому, что это будет именно так. в конце концов, я помнил, что я чувствовал, уезжая.
и вот я приехал - и что-то пошло не так. окружающая меня злоба перестала казаться мне таковой. я вдруг стал воспринимать ее как особую, неотъемлемую черту характера тех, кто живет здесь. она начала казаться мне всего лишь оболочкой, манерой общения, за которой кроется то, что люди привыкли скрывать. здесь так общаются.
хотя, конечно, есть и агрессия - настоящая, глубокая, идущая из самого сердца. но она вдруг стала видеться мне своеобразным приключением, а не чем-то, чего нужно старательно избегать. я никогда не желал простой жизни - так вот, пожалуйста. вот оно, ежедневное испытание, которое сделает меня сильнее.
я начал говорить с людьми - с теми, с кем никогда не заговорил бы раньше. сущая мелочь - перекинуться парой слов с продавщицей в магазине, шутливо ответить бездомному, что у меня, бедного студента, денег нет, спросить на улице дорогу, пожаловаться соседу в автобусе, что сегодня чудовищно жарко. люди не улыбаются мне в ответ (что для меня всегда было очень важно), но ведь это ничего не меняет.
а что до больших проблем - какое-то там правительство с его дерьмовыми законами, коррупция, отсутствие работы, отвратительная медицина и полиция, которой не доверяешь, а опасаешься, чего не должно быть - все это очень серьезно и грустно, но я не припомню, чтобы это когда-нибудь касалось непосредственно меня. так почему вдруг сейчас должно коснуться?
где-то в дальнем уголке моей души завалялся механизм отрицания - я отрицаю это, а значит, этого нет. по крайней мере, в моей жизни. дурацкая установка, но механизм работает как часы. а самое главное - он делает меня счастливым.
а если даже он даст сбой - какая, в конце концов, разница? я же всегда повторял, что хочу приключений. маленькие эпизоды из жизни - каждый из них - это тоже своего рода приключение. нужно просто уметь правильно их воспринимать. я никогда не умел этого делать.
и вдруг я понимаю, что начинаю учиться. я всегда находился в закрытой коробке, и мир снаружи существовал отдельно от меня. мне было уютно и хорошо до тех пор, пока кто-то не открыл эту коробку, сходу обращая мое внимание на все плохое, чем полон мир вокруг. в меня с самого начала заложили отрицательное отношение ко всему, что я вижу. но аура этого отношения истрепалась, пока я был совершенно один, и когда мне представилась возможность вернуться и посмотреть на все, что я видел раньше, своими собственными глазами, я обнаружил, что вижу все по-другому, не так, как мне рассказывали. может быть, я вижу все не так, как оно есть. но у каждого своя правда, и моя - та, что приносит мне счастье.
коробка мне больше не нужна. без нее гораздо интереснее.
чувство такое, будто я взял левел ап, словно дорогу на следующий уровень мне открыло внезапное озарение. а с ним появилась и куча ачивок - бонусы к оптимизму, самодостаточности и силе воли. и еще много к чему.
не знаю, о чем этот пост. может, о городе, может, о путешествиях или о будущем, а может, в очередной раз о том, что взрослеть надо правильно. тогда и не повзрослеешь вовсе.
а может, просто о том, что я счастлив. полностью. без маленьких, еле заметных нервирующих чувств, роящихся где-то в глубине моего сердца.
-
-
02.06.2013 в 02:12простите
ещё и оффтоп! простите трижды
-
-
02.06.2013 в 08:00и
-
-
02.06.2013 в 08:01-
-
02.06.2013 в 12:03я дал его ей именно поэтому. и нет, я, конечно, тоже подумал, что у нее хорошее платье, поэтому она, наверное, приличный человек и не украдет его, и что у нее высокие каблуки, поэтому она далеко не убежит. но я подумал обо всем этом уже после того, как она начала дозваниваться до своего мужа.
просто потому что если ты сам не постараешься избавиться от подозрительности, недоверия и равнодушия, которые присущи нашему менталитету и из-за которых наша страна не может стать хотя бы более или менее нормальной, то ничего никогда не изменится.
мне становится очень стыдно, когда я отворачиваюсь от кого-нибудь, кому нужна помощь, и искренне завидую тем, кто может спокойно заговорить ну с каким-то бомжом, например. надеюсь, когда-нибудь все смогут откликаться на улице.
-
-
03.06.2013 в 15:32